よせがに
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市ヶ谷祭お疲れ様でした。自分は実習で行けないけど、月曜の片付けは頑張ってね。本当に申し訳ない。

さて、コラムはこれで最後にしたいんですけど、最終号は少し私らしくない形にしようと思います。江畑と色々とマジレスしあったからね。基本はサンボのMCで言ったこと、自分について、かな？みんなには、少しは知ってもらわないとと思って。かなり重苦しいかもだからそんなつっちー見たくないなって思ったらそっと他人のコラムにチェンジしてね。

MCで言った通り、私は自分が嫌いです。私には何も無いから。補足すると、失敗してばかり、というのもあるかな。例えば、テンション上がると、どうもめんどくさくなることは自覚してる。それが他人に思われてるって考えたり実際言われるともう息が詰まりそうになるくらいには。
実習で失敗する自分も嫌い、それを1日引きずる自分も嫌い、そして何より、不手際で他人に迷惑をかける自分が大嫌い。
今までやこの市ヶ谷祭期間でも、色々思いつくぐらいには迷惑かけてると思ってる。それを思うと、本当に苦しい。
これはみんなにも言ったと思うけど、また他にもう1つ。私は冷めてます。どんなに感動するものを見たって泣きません。どうしても客観的に見てしまうから。この癖はまあ、今までいろいろとあったと言うことで。多分、だから自分は江畑のバンドでも泣けなかったのかな。ごめんね、江畑。これもまた、自分の嫌いな部分の1つかな。

こんな感じで、自分の嫌いな部分はいくらでも出せるんだ。でも、自分の良い点はどうしても見つからない。よくみんなにありがとう、なんて言われるけどなかなか認められない。実感としてないから。お礼されるようなことなんて、してないんだよ。みんなの考えてるような人間じゃないんだよ、俺はきっと。

迷惑をかけて、自分を嫌いになり、それを引きずって、また嫌いになり。何かをしようとしても、自分なんかがでしゃばって、なんて思って結局やらない。そんな自分にまた嫌いになり。こんなものさ、俺は。

でも、みんなと一緒にいた時の笑顔は、本物だよ。別に俺がニセモノや猫かぶってるって言ってる訳ではなく、みんなといる時の俺の反応は、正しく俺自身。やっぱり楽しいんだ、みんなといると。嫌いな自分達を忘れさせてくれるくらいに。でも、みんなの知らない、ひねくれすぎる部分も、俺自身。それを、知ってもらいたかった。

3日目の飲みで江畑に聞かれた際、初めてこれを話した。しっかり受け止めてくれたよ、こいつは。ここまで真剣に俺のことを聞いてくれる奴は本当に初めてだ。こうして隠してたけど、やっぱり違和感って出たりするのかな。そこで初めて気付かされたよ。俺を理解しようとしてくれる人は、やっぱりいるんだって。18期や先輩後輩、みんな理解しようとしてくれるんだって。我ながら臭すぎてちょっと恥ずかしいんだけどw あいつは俺を不幸だって言ったけど、俺は本当は幸せものだったんだって思った。

だから、こうして知って貰いたい自分を話そうと思った。ここで書くことではないかもしれないけど、多分ここで言わないとみんなを騙し続けるみたいで嫌に思ったんだ。嫌な気持ちになったら本当にごめんね。

今回はこんなものにしよっか。これでも簡略した方だし、なんでこう考えるようになったかっていうのは話してないからね。もし聞きたいって奴がいれば、もちろんいくらでも俺のことを話してあげる。まあこんな暗い話を聞きたらそんなやつはいないだろうけどw

サンボで泣いてくれたやつ、見てくれたやつ本当にありがとう。今まで絡んで大好きでいてくれたみんな、ありがとう。

大嫌いな自分を大好きでいてくれてありがとう。

こんな話をしたけど、大学で会ったらいつも通り絡んでね。つっちーって呼んで、いつもみたいに弄り倒して、バカみたいに笑い合おうぜ！

つっちー学終了！また来年！